Можно ли заслужить любовь: психологи рассказали, что мешает построить отношения

В соцсетях и на форумах можно найти сообщения, где женщины рассказывают свои печальные истории. Формулировка, детали могут быть разными, но смысл один: «Я – красивая, ухаживаю за собой, забочусь о своем муже, хорошая хозяйка, а он все равно меня не любит».

Многие девушки, да и мужчины, почему-то верят, что любовь другого человека можно заслужить: буду следить за своей внешностью, получу хорошее образование, найду престижную работу, и меня обязательно будут любить. И это касается не только отношений, но и дружеского общения.

Человек постоянно ищет одобрения, и, чтобы получить его, старается угодить другим, однако часто не получает ни тепла, ни любви. Почему? Давайте разбираться.

Привычка заслуживать любовь

Установка «любовь надо заслужить» идет из детства. Скорее всего, она была и у близких родственников человека, и передастся его детям, если он не будет над этим работать. Когда ребенок появляется на свет, родители начинают о нем заботиться, следят за тем, чтобы он был сыт, одет, высыпался и т.д. Это удовлетворение его физиологических потребностей. Но кроме них есть и эмоциональные потребности.

Читайте также: Обесценивание: как вычислить и справиться с психологическим насилием

Детям необходима безусловная любовь взрослых. Но не все могут ее получить. Многие родители не обращают внимания на чувства, эмоции ребенка. А если и любят, то условной любовью. Условная любовь тоже необходима, но ее нужно совмещать с безусловной, не у всех это получается, и сейчас много людей с неудовлетворенной потребностью безусловной любви.

Чем отличается условная и безусловная любовь? Если кто-то любит безусловно, то он готов принять другого человека таким, какой он есть. Чтобы быть любимым, ему не нужно проявлять какие-то качества, совершать определенные действия, чувства появились просто так, потому что он есть. Дети, которых родители любили безусловной любовью, превращаются во взрослых с устойчивой самооценкой. Они умеют принимать себя, опираться на себя, доверяют себе.

Условную любовь, как уже понятно из названия, родители дарят только в тех случаях, если ребенок соответствует каким-либо условиям. Какие это будут условия, человек решает сам. Любят того, кто совершает определенные поступки или же обладает определенными качествами.

Условная любовь дает понять, что в обществе имеются нормы и правила поведения, которым нужно соответствовать. Мир не крутится вокруг человека, есть и другие люди, чье уважение необходимо заслужить. Важно быть принятым и признанным.

Хорошо, если родители любили своих детей и условной, и безусловной любовью. Ребенок, не получающий безусловной любви, находит единственный для него доступный способ получить ее: заслужить. Постепенно он привыкает к тому, что никто и никогда не будет любить его просто так, для этого нужно постараться. Он считает, что его будут любить, если он станет послушным, начнет получать одни 5 и помогать в быту.

Читайте также: Почему вы не замужем: психологи назвали 15 причин одиночества

Став взрослым, он уже по-другому заслуживает любовь. Пытаясь завоевать внимание окружающих, такой человек, вспоминая детский опыт, начинает угождать другим, надеясь, что они его будут любить, но не получает желаемого.

Почему это не работает

Вырастая с установкой, что любовь надо заслужить, человек переносит ее и на взрослую жизнь. Он становится удобным.

Как это проявляется:

• самооценка неустойчивая, зависит от мнения окружающих;
• избегание любых конфликтов;
• неумение сказать «нет»;
• послушание, покладистый характер;
• ожидание одобрения, внимания, похвалы от других;
• гиперответственность и гиперконтроль, когда обдумывается каждое действие, есть желание предугадать поведение остальных;
• трудно осознавать свои желания и потребности;
• страх осуждения, страх сделать что-то неправильно;
• огромная чувствительность к любой критике или к проявлению недружелюбия.

Почему это не работает? Стараясь ради других людей, пренебрегая своими желаниями, он может зайти слишком далеко. Утратив чувство меры, а также чувство собственного достоинства, человек теряет себя. Он постоянно пытается угодить другим, он услужлив, готов подчиняться, выполнить любые просьбы, забывая о своих потребностях, со всеми соглашается, боится отказать, льстит. Но проблема в том, что это не искренняя забота, а лишь попытка заслужить одобрение.

Читайте также: Не оглядывайтесь назад: почему не стоит жить прошлым

Никто из нас не может постоянно притворяться без ущерба для себя: копится внутреннее недовольство, это приводит к эмоциональному выгоранию. Человек постепенно теряет уважение к себе, т.к. понимает, что окружающие его используют, воспринимают, как слабого и ненадежного.

Результат плачевный: внутренняя пустота никуда не ушла, он все также страдает от недостатка любви, но к этому прибавляется и усталость, тревога, постоянное напряжение, стресс, отношения постепенно превращаются в тяжелую работу. Последствия – это выгорание, истощение, психосоматические заболевания. Он понимает, что попытки заслужить любовь оказались тщетными, любви как не было, так и нет.

Появляется злость, недовольство окружающими и самим собой, и, как следствие, отношения портятся, т.е. результат противоположный.

Что делать

Если говорить о настоящем чувстве, то нужно понимать, что оно появляется просто так. Человека любят не за что-то конкретное, а за то, что он такой, какой есть.

Конечно, настоящая любовь встречается не так часто, но если говорить о принятии окружающих, нужно понимать, что его невозможно получить, если человек не ценит и не принимает самого себя. Обрести хорошее отношение к себе не всегда бывает просто (есть множество установок и внутренних убеждений, мешающих этому), но возможно. Проще всего обратиться к психологу, но можно поработать и самому.

Начать можно с познания себя, своих истинных потребностей и ценностей. Как можно чаще спрашивайте себя о том, чего вы хотите прямо сейчас. Какое у вас хобби? Какое блюдо самое любимое? Какой отдых вам нравится? Потом можно переходить и к более сложным вопросам: «Что для меня важно в жизни?», «Какие цели я ставлю перед собой?».

Читайте также: Обида на родителей: психологи рассказали, как избавиться от детских травм

Осознав свои потребности, нужно учиться говорить о себе, т.е. в любых отношениях быть не только «дающим», но и «получающим». Если вам необходима поддержка, если вы хотите, чтобы другой человек вас выслушал и т.д., об этом надо говорить. И старайтесь отслеживать свое «заслуживающее» поведение. Соглашаясь на что-то, подумайте о том, искреннее ли это желание или же угодничество. Быть отзывчивым и помогать другим необходимо, но только потому, что вы добрый человек, а не ради похвалы или желания быть хорошим.

Менять свой сценарий бывает не просто, но это необходимо. Если человек позволяет себе быть собой, может открыто сказать о своих потребностях, он движется к настоящей близости, к отношениям, в которых его любят и принимают таким, какой он есть, и к безусловному принятию себя.