Чем опасен скрытый родительский запрет «Не будь ребенком»

Существуют неосознаваемые жизненные планы, которые ребенок создает до 5 лет на основе родительских предписаний. Их называют жизненными сценариями. Они могут быть как удачными, так и не очень.

Как формируется запрет

С родительским запретом «Не будь ребенком» чаще всего сталкиваются старшие дети в семье. Маме сложно справиться со всеми своими обязанностями, особенно после появления младшего, и она находит себе помощника, а иногда и няньку в лице старшего. Или же такое послание может передавать очень инфантильная и эмоциональная мать, которая считает, что в этой семье именно она – главный ребенок, а сын или дочь должны вести себя по-взрослому. Подобный запрет нередко бывает в семьях детей-вундеркиндов, которые, по мнению родителей, должны удовлетворять все их амбиции. Или же мама воспитывает ребенка одна и считает, что он должен разделять с ней все трудности.

Как обычно родители формируют этот запрет:

1. Родители постоянно ругают ребенка за то, что он ведет себя, как маленький, могут повторять: «Ты уже большой, чтобы так поступать», «Взрослые так себя не ведут», «Подрастешь – поймешь», «Ты уже вышел из этого возраста», «Что ты хнычешь, как маленький».

2. Мама или папа всячески поощряют взрослое поведение, любят говорить: «Ты – моя опора», «Ты уже взрослый», «На тебя вся надежда», «Ты – пример для своего братика или сестрички». Они заставляют брать на себя чрезмерную ответственность и испытывать вину за «неправильное» поведение.

3. В семье уверены, что полезным можно назвать только того, кто занят делом. Дети шалят, веселятся, играют, а не работают, значит, они бесполезные.

4. Ругают за любое проявление радости, за то, что ребенок доволен, получает от чего-то удовольствие (например, скачет по лужам).

5. На старшего ребенка возлагается ответственность по уходу за младшими детьми, его могут ругать за их поступки.

Читайте также: Жить в гармонии: почему так важно научиться сострадать себе

Из-за такого поведения родителей ребенок понимает, что именно он несет ответственность за всех. Он считает, что быть ребенком плохо, семья его примет только в том случае, если он ведет себя, как взрослый. Кроме этого он думает, что его чувства и желания никому не интересны и не важны. Такой ребенок может вырасти либо в гиперотвественного взрослого, который постоянно занят тем, что решает чужие проблемы, задачи, т.е. живет чужой жизнью, т.к. у него нет времени на себя. Он уверен, что отвечает за всех: и за маму, и за детей, и за своих подчиненных, поэтому не может уехать в отпуск или заняться любимым хобби. Как он может думать о разной чепухе, если необходимо сделать ремонт или закрыть кредит. Или же, наоборот, он начнет бунтовать, как только становится совершеннолетним. Ему хочется наверстать все то, что он упустил в детстве, поэтому с головой уходит в развлечения, забыв про работу, про свои обязанности, питаясь чипсами и газировкой, проводя время за компьютерными играми или же у телевизора.

Последствия

Как и у любых негативных установок, у запрета «Не будь ребенком» есть свои последствия, которые будут определять всю его жизнь. Дети, выросшие с таким запретом, становятся слишком серьезными, не умеют расслабляться и отдыхать, потому что испытывает вину за эти потребности. Такой человек ощущает дискомфорт, если видит, как веселятся другие, может осуждать проявление детского поведения, его раздражает непоседливость, ребячество. Ему сложно получить удовольствие, развлекаться, проявлять радость, он не умеет быть непосредственным, «делать глупости». Кроме этого человек не может справиться с творческими задачами, где нужна креативность и фантазия.

Он не умеет прислушиваться к своим желаниям, часто не понимает, чего хочет. Не знает, зачем живет, работает, ведь все это не способно подарить ему радость.

1. Трудно найти общий язык с детьми. Когда-то родители запретили ему вести себя по-детски, поэтому он так и не научился выстраивать отношения с малышами, разделять их интересы. Ему некомфортно при общении с детьми.

2. Гиперотвественность. Такие дети вырастают гиперотвественными взрослыми, а это постоянная тревога и переживания, страх сделать что-то не так, подвести, требовательность к себе и самокритика, и, как следствие, эмоциональное выгорание, хроническая усталость.

3. Гиперконтроль. Человек не чувствует себя в безопасности, не может расслабиться, не доверяет другим людям, боится ошибок и неудач. Он слишком категоричен, может нарушать чужие границы, что приводит к ухудшению отношений с близкими.

4. Трудоголизм. Его ничего не интересует, кроме работы, он перегружает себя, не умеет отдыхать, как физически, так и психологически, привык перерабатывать в выходные и нерабочие часы. Из-за этого могут появиться проблемы со здоровьем, человек готов пожертвовать личной жизнью, счастьем, т.к. уверен, что все это сможет наверстать позже.

5. Сдерживание эмоций. Окружающие не видят его настоящие чувства, поэтому могут возникать недопонимания, трудности в общении. Эмоции не исчезли, они остаются внутри человека, а попытка их сдержать приводит к тому, что растет внутреннее напряжение, повышается уровень стресса. Последствия – хронический стресс и эмоциональное выгорание.

Что делать

Тем, кто вырос с таким запретом, стоит обратиться за помощью к психологу. Специалисты говорят, что главное – это увидеть свой жизненный сценарий, осознать, что он существует. Если этот шаг сделан, дальше будет проще. Чтобы избавиться от него, нужно дать себе разрешение. В этом случае оно выглядит так: «Экспериментируй!», «Веселись!», «Проси помощи!».

Что еще можно сделать? Вспомнить все свои заветные детские желания. Возможно, вы всегда хотели купить большого мишку – купите, побалуйте себя фруктами или конфетами. Можно вспомнить какие-то детские развлечения и вернуться к ним, чтобы наверстать то, что было упущено в детстве.

Читайте также: Синдром «золотого ребенка»: 10 черт характера детей родителей-нарциссов

Психологи считают, что запрет «Не будь ребенком» - это и запрет на развитие. Человек не может вот так сразу повзрослеть, все это происходит поэтапно. А это взрослое поведение – это очередная маска, ребенок вынужден жить так, как хотят его родители. Ему необходимо по-настоящему повзрослеть, т.е. исследовать себя, свои желания, уметь их отличать от тех, что были навязаны другими людьми, вернуться к себе, настоящему.

На все это требуется время и силы. Но оно того стоит, потому что жизнь в роли вечного слуги других людей или же бунтующего подростка вряд ли можно назвать счастливой. Лучше потратить время на саморазвитие, чем потом годами пытаться вылечить все эти болезни, которые появились из-за стресса, или же остаться без своей семьи, детей, погрязнув в работе и проблемах других людей.