«Ты неудачник и трус»: как привычка навешивать ярлыки отравляет жизнь себе и другим

Иногда из-за одной ошибки человек сам делает негативное заключение о себе, соглашаясь, что он глупый или неудачник. Последствия — чувство вины и стыда, беспомощности, самобичевание.

Привычка навешивать ярлыки

Психологи пишут, что не одно тысячелетие люди навешивают друг на друга ярлыки, приписывая человеку какие-то свойства. Многие делают это автоматически. «Трусом», «истеричкой», «неудачником» они называют себя или окружающих, не догадываясь, как этот ярлык может отравлять жизнь.

Учёные говорят, что эта привычка заложена в нашем мозге, которому постоянно приходится обрабатывать огромное количество информации. Чтобы справиться с задачей, он начинает упрощать мир, как бы приклеивая ко всему ярлыки: хороший или плохой, опасный или безопасный. Этот механизм когда-то помог человеку выжить. У наших предков не было времени для размышлений: лев — это опасность, значит, надо бежать. Те времена прошли, но мы до сих пор, не задумываясь, клеим ярлыки к окружающим. Это помогает сразу сформировать отношение к человеку, хотя оно может быть ошибочным.

Общество может приписывать негативные качества, даже если их не существует. Это называется «стигматизация», от латинского stigma — «клеймо». Отрицательное качество может проецироваться на отдельного человека или на группу людей. Стигматизировать могут из-за увечий, социального положения, национальности, вероисповедания и даже пола. Но чаще всего человек сам навешивает на себя ярлык, например, считает себя неудачником или неспособным построить нормальные отношения.

Последствия

Психологи говорят, что навешивание ярлыков опасно. Если родители постоянно повторяют, что их ребёнок лентяй, недо́тёпа, слишком медленный, они не просто описывают реальность, а создают её. Человек начинает верить, что он такой и есть, и действует так, как от него ждут. Это отражается на самооценке, может привести к чувству неполноценности. Намного хуже получить ярлык алкоголика или наркомана — он может подавлять все положительные черты, и со временем проявится девиантное поведение.

Кто-то возразит, что это домыслы психологов, всегда так воспитывали детей, и они вырастали нормальными. Но это было доказано. В 1939 году провели эксперимент, который позже назвали «чудовищным». В Айовском университете в США решили проверить, действительно ли оценочные суждения влияют на развитие детей.

Уэнделл Джонсон и его помощница Мэри Тюдор отправились в приют в Дэвенпорте, чтобы отобрать 22 сироты. Детей поделили на группы. Тех, кто попал в первую, постоянно хвалили за чистоту речи, а во второй, наоборот, речь малышей высмеивали, называли жалкими заиками.

У детей из второй группы до этого не было проблем со здоровьем, но появилось заикание, оно осталось на всю жизнь. Многие из них стали застенчивыми, неуверенными, неохотно общались с другими. Мэри потом не раз приезжала в приют, чтобы избавить детей от заикания, но у неё не получилось.

Результаты эксперимента долго скрывали, потому что информация могла испортить репутацию учёных. Лишь в 2001 году были принесены извинения, а через шесть лет некоторым участникам выплатили компенсацию. Прошло почти 70 лет — вряд ли эти деньги что-то изменили в судьбе уже пожилых людей.

Психологи считают, что ярлык — это не характеристика отдельного человека, а всей семейной системы. Если в ней появляется «проблемный» ребёнок, все начинают заниматься им — жалеют, осуждают, воспитывают, — упуская, что реальный источник дисфункции — неразрешённые конфликты или нарушение границ в самой семье.

Иногда человек сам навешивает на себя ярлык, считает себя неудачником. Негативное самовосприятие — это повышенный кортизол, снижение серотониновой активности, то есть может усилиться тревога, появиться депрессия, становится сложнее переступить через себя и добиться успеха.

Что делать

Психологи уверены, что это глобальная проблема. Чтобы с ней справиться, нужно развивать толерантность, гуманизм, повышать уровень культуры и образования. Образованное общество будет навешивать меньше ярлыков. Специалисты отмечают, что по-настоящему деструктивными бывают ярлыки от значимого взрослого — они закладываются в идентичность ребёнка. Об этом стоит помнить родителям, привыкшим оскорблять детей: постоянно называя их лентяями, вы растите лентяев, обличая грязнуль, получаете неопрятных взрослых. Вместо этого можно предложить навести порядок в комнате и даже помочь.

Важно перестать навешивать ярлыки на себя и других. Чтобы сделать это, нужно отслеживать своё поведение.

Замечать, когда ты сам или другой человек навешивает ярлык.

Подумать, что именно произошло, почему появилось желание прикрепить очередной ярлык. Можно ли объяснить поведение иначе? Например, человек не вернул вовремя долг. Его можно назвать безответственным. Но, возможно, что-то помешало: потерял деньги, вовремя не выдали зарплату, возникли проблемы со здоровьем.

Чтобы не клеить ярлыки, нужно оценивать конкретный поступок, а не личность. Поступок может быть не очень хорошим, но человек всегда способен измениться. То есть не «ты безответственный», а «ты поступил безответственно», не «я лентяй», а «я решил сегодня отдохнуть».

Можно попытаться свои минусы превратить в плюсы: вместо «упрямый» говорить «настойчивый». Или обидное «зануда» заменить на «рассудительный и дотошный».

Не нужно торопиться навешивать ярлыки, даже если наш мозг любит это делать. У Авраама Линкольна была любимая загадка: «Если хвост собаки человек назовёт лапой, сколько лап у животного?» Ему отвечали: «Пять». Но Линкольн возражал: «Названный лапой хвост — это не лапа, их по-прежнему четыре». Ярлык не характеризует человека. Что бы о нём ни говорили, если познакомиться поближе, можно узнать личность — противоречивую, многогранную, но прекрасную именно в этой сложности.