Можно ли быть счастливым в зависимых отношениях: признаки нездоровой любви

Во многих книгах, фильмах, песнях воспевается любовь. Но, к сожалению, часто мы путаем такие понятия, как истинные чувства и любовная зависимость. То, что человек столкнулся именно с ней, могут говорить такие фразы, как «не представляю жизни без него», «он нужен мне, как воздух», «если бы ты меня любил, то сделал бы для меня это» и т.д. Почему быть зависимым плохо?

Как отличить созависимые и здоровые отношения

Если родители ребенка состояли в здоровых отношениях, эти модели поведения они передают и своим детям. И, скорее всего, их жизнь будет счастливой. Да, в ней, как и у всех, будут свои трудности, проблемы, но они смогут все это пережить без особых потерь.

К сожалению, таких счастливых семей не так много. У тех родителей, что состояли в болезненных или тяжелых отношениях, дети часто не получали поддержки и помощи, им приходилось со всем справляться своими силами. Младшее поколение получило от родителей и этот сценарий, плюс множество психических травм, которые проявятся в их взрослой жизни.

Эти психические травмы приводят человека к таким же отношениям, что они наблюдали в детстве, а т.к. это токсичные, созависимые отношения, количество травм только возрастает. Ребенок испытал дефицит безусловной любви и принятия в детстве, поэтому как бы застрял в детской стадии развития, и пытается отыграть эту травму со своим партнером, восполнить дефицит любви. Но психологи считают, что дефицит родительской любви нельзя удовлетворить через партнера.

Чем отличаются здоровые отношения от созависимых? В нормальных отношениях состоят два взрослых человека, а созависимые похожи на отношения родителя и ребенка: один из партнеров отвечает за них обоих, а второй остается беспомощным и безответственным.

Здоровые отношения

• Два человека общаются на равных, если имеются какие-то проблемы, их обсуждают;
• Мужчина и женщина подстраиваются под потребности друг друга, если это необходимо, идут на компромисс;
• У каждого из партнеров есть и своя жизнь, которая не касается другого, и оба не переживают, когда приходится на время отдалиться друг от друга;
• Они не скрывают потребности, эмоции и желания друг от друга, озвучивают все недовольства, чтобы потом прийти к компромиссу;

• Те, кто состоят в здоровых отношениях, поддерживают и помогают друг другу, вместе развиваются, растут, реализуются;
• Эмоции в таких отношениях разрешены, оба показывают, что чувствуют: злость, печаль, любовь, страх и т.д.;
• Оба понимают, что сознательно выбрали эти отношения, и находятся в них по своему желанию.

Созависимые отношения

• Один из партнеров – главный, он отвечает за общие планы и цели, придумывает правила, а второй делает то, что ему велели. На одном лежит вся ответственность, а другой ничего не решает;
• Один из партнеров всегда подстраивается под желание другого;
• В этих отношениях все границы размыты, нет «я» или «ты», только «мы», один из них практически не чувствует себя, свои желания, может позволять другому все;
• Один боится, что второй его не поймет, поэтому постоянно скрывает свои желания и чувства. О проблемах молчат, и они могут вылиться в скандал;

• В созависимых отношениях успехи друг друга обесцениваются. Один жертвует чем-то ради другого, а потом попрекает в этом;
• В этом случае партнеры пытаются подавить свои эмоции, считают, что нельзя злиться или грустить, чаще всего молчат и терпят. Но этот эмоциональный груз накапливается, временами случаются сильные скандалы, однако они приносят лишь временное облегчение;
• Из-за ревности, постоянных сомнений кто-то из партнеров может забыть о личных границах: начинает читать чужую переписку, проверяет карманы и т.д.

Будущее пары из созависимых отношений

Кто-то может попытаться спорить с психологами: не важно, какие отношения, главное, что люди любят друг друга, поэтому они по-своему счастливы. Но, к сожалению, у такой пары нет будущего. Рано или поздно они расстанутся. Но хуже всего то, что этот сценарий может повториться.

Когда отношения только начинаются, у обоих партнеров еще есть свои интересы, свое мнение. Но постепенно один из них занимает роль заботливого родителя (иногда добавляется и абьюзивная составляющая). Он внушает второму, что он – беспомощный, а также то, что без него партнер пропадет. Через какое-то время зависимый действительно становится беспомощным. Он, с одной стороны, боготворит супруга-родителя за всю заботу, за те блага, что он их дает, а их может быть немало, но, с другой стороны, в душе ненавидит его. А все потому, что чувствует: его лишают силы, травмируют. Зависимый очень хочет освободиться из этой тюрьмы, но боится этого.

Читайте также: Любовь наизнанку: 10 признаков, что мужчина думает о вас после расставания

Тот, кто находится в роли родителя, способен сохранить свою индивидуальность, личные качества, но он постепенно как бы «съедает» второго партнера. Несмотря на это, зависимый партнер не хочет уходить из отношений, потому что получает то, о чем давно мечтал: опека и решение всех его проблем. Только поэтому союз может существовать долгие годы.

Через какое-то время партнер-родитель вдруг понимает, что супруг ему не интересен. Он начинает искать другого зависимого, того, кто пока не успел до конца утратить свою идентичность. И только тогда зависимый партнер осознает, что что-то идет не так, его мир разрушен, будущего нет. Чтобы сохранять свою идентичность, человек должен развиваться и расти, а эмоционально зависимые этого не хотят.

Что делать, если вы состоите в созависимых отношениях

Пара может пойти к психологу, чтобы разобраться со своими отношениями. Но проблема в том, что партнер-родитель может неосознанно саботировать лечение, потому что зависимый подкармливает его эго. А самому зависимому не хочется что-либо менять, он уверен, что не сможет, у него не получится, он никому не нужен и т.д. Поэтому, если такой союз все же распался, это хорошо, человек, наконец, сможет начать бороться со своей зависимостью. Как это сделать?

1. Вернуться к своим чувствам. Люди, склонные к зависимости, выросли в семье, где их научили скрывать свои чувства. Этот «панцирь бесчувствия» заставляет уходить в обиды, жить в постоянном раздражении, скрывать свой гнев. Нужно разрешить испытывать чувства, проработать их, ощутить, продышать, учиться быть открытым, несовершенным.
   
2. Определить свои потребности. Человек как бы снова учится говорить о своих желаниях, учится просить и получать то, что ему нужно, без чувства вины. У зависимых есть одна особенность: они надеются, что другие люди прочитают их мысли и все сделают, как надо, и обижаются, когда этого не происходит
   
3. Определить свои личностные границы. Иногда человек не понимает свои границы и не умеет их защищать. Нужно уметь говорить «нет», доносить до других свое «хочу» или «не хочу». Одновременно уважать и чужие границы, помнить, что другой человек не должен исполнять все ваши желания. Нужно уважать себя и не делать то, что идет против вашей воли, но и уважать других, не навязывать им свое мнение, общаться при помощи требований и упреков.
   
4. Проявлять активность. Зависимые люди всегда пассивны, они надеются и ждут, что проблемы решатся сами собой. Им нужно занять активную позицию, т.е. делать первый шаг, улаживать ситуацию, прояснять отношения.

Конечно, лучше все это прорабатывать с психологом. Но можно попробовать и самому. У вас есть план действий, есть цель – стать более самостоятельным, независимым, постоянно расти и развиваться, осталось только воплотить все это в жизнь.